|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Невыдуманные истории
|
![]() |
Не для Тупых
О конце света.
Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные годы...
...а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.
так на заметк
|
Уважаемые девушки, здоровье, счастье и время не купишь ни за какие деньги. Вы сидите на сайтах знакомств с надеждой найти себе пару (вторую половинку), причём требования к своему избраннику самые жёсткие. А что же в реальной жизни у вас не получается? На вас что, никто внимания не обращает? Вы думаете найти на сайте знакомств «принца»? Да вы подумайте, зачем молодому, красивому, умному, не бедному….. сидеть на сайте знакомств? А время всё идёт и оно не на вашей стороне, и его не купишь.
Много девушек ищет богатых, состоятельных, самодостаточных, а вы хоть знаете цену деньгам, а как они зарабатываются? Причём избранник девушки должен быть щедрым. Это я понимаю так: девушка не в состоянии себя обеспечить, хочет чтобы ей давали вдоволь денег (как любовнице или проститутке). И всё равно за деньги ничего не купишь из самого главного (здоровье, счастье, время). Счастье - ведь оно вообще не материально. Ни деньги, ни должность, ни слава, ни власть не приносят счастья (это аксиома). Кто мне расскажет, откуда в русском языке взялось слово «самодостаточный»? (программа Microsoft Word его ещё до сих пор не знает) И я вроде не глупый, и в школе хорошо учился, и не слышал его раньше. Или это веянье нового времени, времени меркантильности? Только нахожу я в анкете девушки это слово и сразу анкету закрываю.
А вы задавали себе вопрос - «а что я могу?» Стирать без машинки никто и не сможет, для уборки существуют разные пылесосы-шмылесосы, ужин не будет готов без замороженных пельменей. Вот машинку для зарабатывания денег на скорую руку ещё никто не придумал. Я согласен, мужчина должен обеспечивать семью, но превращать его в ходячий мешок с деньгами его не стоит.
|
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице
|
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!
|
В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились
два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного
города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля.
Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками
начинался задолго до официльной уборки урожая.
И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых
поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить
капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных
полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами
выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье,
лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят:
- Вы, мол, скорую помощь вызывали?
Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то
сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика
и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай
вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок
наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один
из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата):
- Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему,
подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив.
Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память
возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся.
Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная
сметка охранников капустных полей!
|
Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.
|
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что
Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал
в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем,
что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был
стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая
компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания,
не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать
компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.
Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями,
стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy
15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных
"из-за возгоpания".
После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению
в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания
на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан
виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности
и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy
в 24 тысячи доллаpов.
|
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!".
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему "товарищу по несчастью".
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец"
произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!".
И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...".
Занавес.
|
Началось все с того, что моей жене пришла в голову бредовая идея пошить
мне пальто. Причем не простое. Есть у нее одна помешанная подружка ѕ
портниха - несостоявшийся кутерье, будь она неладна, вот они вдвоем и
задумали это дело. Получившийся продукт нужно было называть не просто
пальто черное, а как-то по-особенному: макси-пальто с трам-тим-тима на
трум-пум-пуме. К нему полагался белый шарфик, как у одесских
джентельменов и специальная кепка с того же самого трам-тим-тима.
Упаковав меня в этот шедевр дизайнерской мысли, они долго восхищались
своим высоким эстетическим вкусом. Мое мнение их интересовало меньше
всего. Мы сразу возненавидили друг друга. То есть я и пальто. Длинные
фалды пальта постоянно путались под ногами, подниматься по лестнице
было сущим наказанием-пальто постоянно подсовывало под ноги свои полы,
стараясь чтобы я наступил на них и обязательно расквасил себе нос.
Непонятно было как правильно садиться в нем в общественном транспорте.
Если подворачивать пальто под себя, то оно сворачивалось подо мною
рулоном таким образом, что бы я обязательно почувствовал себя каким-
нибудь сексуальным меньшинством, если задирать его наверх, то на него
садились соседние пассажиры. В любом варианте, по выходу из
общественного транспорта, задняя часть была тщательно пережевана.
Благодаря пальто очень скоро я почувствовал изменение своего
социального статуса. Первые признаки этого проявились в повышении
интереса ко мне нищих, попрошаек и цыган, которые дружно предлагали мне
свои услуги по очистке карманов. Второй сигнал поступил от продавцов,
которые просто перестали давать мне сдачу, нагло, вызывающе глядя при
этом в глаза, типа у тебя и так все есть. Поскольку изменение статуса
не повлекло за собой увеличение карманных денег, ситуация нравилась мне
все меньше и меньше. Следующем, кто обратил на меня внимание, была х
милиция. Получилось так, что пришлось мне ехать со своими ребятами в
командировку в район. Наша машина обломалась и шеф, в виду срочности
задания, дал свой черный вольво. Подъезды к городу Н. (цели нашей
командировки) оказались плотно перекрытыми постом милиции, причем
экипированной так по-взрослому: автоматы, бронежилеты, кастрюли на
голове. Не знаю кто собирался совершить налет на этот город, но они все
сразу почему-то решили что это я. Меня вывели из машины и под дулами
двух автоматчиков долго интересовались моей личностью и дальнейшими
планами. Ситуацию усугубило то, что я еще не научился постоянно носить
с собой документы. После этого случая я поставил домочадцам ультиматум:
или я одеваю свою старую добрую курточку или же мне к пальто
дополнительно выдают бронированный мерседес и вооруженную охрану.
Ультиматум был успешно проигнорирован. А напраснох На следующий день
коллега по работе проставлялся по поводу то ли дня рождения, то ли еще
чего. И посидели-то так себе. Стоим в 10 часу вечера на остановке,
ловим маршрутку. Подходят две патрульные гориллы и начинают цепляться.
И летишь не так и чирикаешь не то, да и вообще конь в пальто. Слово за
слово, не успели оглянуться с коллегойѕ за решеткой! Мать родная ѕ
вытрезвитель! Это потом я уже узнал, что у них бизнес такой:
витрезвитель платит патрульным за каждого платежеспособного клиента
определенную сумму. Дежурный старший лейтенант с ходу предложил мне
облегчить свое положение с помощью ста баксов. В ответ на что, вспомнив
основные положения Хельсинкской хартии, я стал требовать телефонный
звонок, адвоката и зачитать мои права. Вскоре появились три
правозащитника в погонах прапорщиков, отвели меня в камеру,
именуюмую Укомнатой мягкой фиксацииы, в которой долго и методично, с
применением всех подручных средств и выражений популярно объясняли мне
все мои правах
Вобщем выкупила меня жена еле живого за пятьдесят баксов. Я сейчас вот
сижу и думаю, может надо было этому старлею в обмен за мое освобождение
пальто предложить !? Оно ведь такое дорогое, модное, теплоех
|
Так вот,
пошел я прошлой зимой кататься на коньках. Своих нет - беру на прокат.
Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть трубка, которую,
дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около
50), которая выдает коньки, происходит следующий диалог.
- Можно оставить телефон?- спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
- Чей, мой?- спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
